Só prá quem não gosta de harley. vambora detonar a motoca..

[Russo]

isso que dá comprar jaca. O cara cansou de catar parafuso pelo caminho e completar o óleo a cada 500m

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -10743.htm

Cara fracote... encheu a jaka de marretada e nem conseguiu entortar o quadro dela...

... uma marretinha dessas na mão do tio russo, era pá-puf e uma SS de prástiko virava pó

[Baeta]

a vá. Mal mal dá conta de levantar um martelo de bife

[Russo]

a vá. Mal mal dá conta de levantar um martelo de bife

Tem razão... mas um martelinho de bater bife faz um estrago maior numa ixportiva de prástiko do que os amassadinhos que essa marretona fez na jaka...

[Baeta]

vero, vero

[Toecutter]

isso que dá comprar jaca. O cara cansou de catar parafuso pelo caminho e completar o óleo a cada 500m

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -10743.htm

A moto não é dele, é do cara que pegou a mulher dele.

[Tio]

a vá. Mal mal dá conta de levantar um martelo de bife

Hohoho...

[Marcio-Bsb]

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loctite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”? Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência!

[Ratão]

O vídeo do Thor corneado é fake.

Porque ela não deu umas marretadas no motor? Ou nas rodas. O escape ThunderHeader nem riscou.

Thor corneado, tsc...tsc...tsc

[Gaucho]

a EVOLUÇÃO da Bosta.....famosa MERDA LAPIDADA

[Joaquim]

Evolução é quando alguma coisa melhora, o que não é o caso.

[SANDRO-CB]

uma bosta desconfortável.....só tem aparência de confortável pra viajar. andar de Harley é tão ruim quanto exame proctológico com médico ex pedreiro.

[Russo]

uma bosta desconfortável.....só tem aparência de confortável pra viajar. andar de Harley é tão ruim quanto exame proctológico com médico ex pedreiro.

E o médico (ex-pedreiro) disse: e ai Sandro-CB, está sentindo alguma coisa?
E o Sandro-CB respondeu: SIM... sinto que te amo Doutor...

[Rodrigo Paula]

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Optimus Leo]

O Russo fala com a voz da experiencia

[Russo]

O Russo fala com a voz da experiencia

Quando se tem quase 50 anos a visita ao proctologista é obrigatória... no meu caso, a médica chama-se Dra. Débora.

[Optimus Leo]

Eu espero que quando chegar nessa idade, ja existam tecnicas nao-intrusivas...o futuro e promisorio.

[XTman]

A "Dra. Débora":

[Russo]

A "Dra. Débora":

Esse da photo é o seu médico?

[Gaucho]

o futuro e promisorio.

Futuro ?

esqueceu q Russo adora Harley

vai ser DEDADA NO CÚ até morrer, mesmo q exista outra maneira menos árdua

[Custom]

uma bosta desconfortável.....só tem aparência de confortável pra viajar. andar de Harley é tão ruim quanto exame proctológico com médico ex pedreiro.

E o médico (ex-pedreiro) disse: e ai Sandro-CB, está sentindo alguma coisa?
E o Sandro-CB respondeu: SIM... sinto que te amo Doutor...